Ya estamos aqui

Nuevo anuncio de Amnistia Internacional

Mira que no me gusta mucho el programa de Buenafuente, sobretodo por el pseudo engendro ese que mandaron a Eurovisón, pero de vez en cuando salen cosas como esta:



Via email.

La peor combinación posible y este video lo demuestra:



Menos mal que no vivo en un piso compartido, porque me veo defendiendome todos los dias de capullo como este

http://view.break.com/591251 - Watch more free videos

Pues eso, que hay que tener un poquito de cuidado

Tranquilo Leonard, este no va a dedicado a ti. os acordais de esa pelicula, una muy casposa de los 80?No, bueno pues tranquilos, no os perdeis nada, pero de todos modos os dejo al versión coreana que es mucho mejor:

Pocas veces le dedicamos un articulo a algun amigo. Pues hoy se lo vamosa dedicar a Peke, el capullo mas gordo que se ha ido pa Madrid. Recuerdas tus primeros dias de gimnasio:

Y ahora me encuentro en la calle, menos mal que suscribi a esa lista de correo de ofertas de casas. Ahora me falta decidirme:








Ayudadme a elegir, please

Me acaba de llamar la atención esto que acabo de leer de aquí en su post del 16.10.08:

Una vez le preguntaron a Marcello Mastroianni cuántas películas había hecho. El gran actor se lo pensó un momento y dijo: “No estoy seguro… más de cien”. Entonces el entrevistador preguntó: “¿Cuántas de esas películas fueron buenas?”. Y Mastroianni dijo: “Pocas… diez quizá”. “¿Pero por qué pasó años haciendo películas malas?”. Sonriendo y sin mostrarse dolido por el insulto, Mastroianni le preguntó al periodista: “¿Le gusta lo que hace? ¿Le gusta escribir?”. El periodista dijo “sí”. “Bueno, a mi me gusta actuar. Prefiero actuar a no actuar. ¿Por qué debería pasarme el día sentado sin hacer nada esperando a que me llegue un buen guión, cuando mientras tanto podría estar haciendo lo que me gusta hacer? ¿Usted no se pone a escribir hasta que le encargan un buen tema para un artículo? Lo dudo. Si le gusta escribir, entonces escribe lo mejor que puede sobre cualquier cosa. Algo de eso es bueno y algo es malo. Pero todo ello es lo que quiere usted hacer con su vida”.

Y lo que todavía es mejor es que me coincidió leerlo escuchando esto, en las pistas 8 y 9. Creo que está todo dicho con el texto de arriba, tal y como está escrito, ni siquiera necesita de música pero con ella es más bonito. Disfruten y tomen nota.

Exactamente 8 de este anuncio de Budweiser que creo escuela:

+

y 8 años despues nos queda esto:

- Hola, ma, ¿te puedo dejar los perros el fin de semana?
- Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con una amiga
- Yo no sé por qué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
- Yo no me separé mamá.....ella me dejó.
- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona.
- No ando con cualquier lagartona mamá. Te puedo dejar los perros el fin
de semana, ¿SÍ O NO?
- ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, nada... sólo quiero saber si te puedo dejar los perros.
- ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se
enterara?
- ¡Mi EX esposa!, y no creo que a ella le preocupe, pues desde que nos
separamos no debe haber dormido sola ni una noche.
- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
- No es una ninfómana... ¡por favor mamá!
- Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una
ninfómana, una vividora.
- No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
- Pobres perritos, con un dueño así.
- ¿¿¿¿¿¿Así cómo??????
- Con pajaritos en la cabeza, ¡por eso te dejó tu esposa!
- Bastaaaa!!!!!!!!!
- ¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales
también le gritas!
- ¡Ahhh, ahora te preocupa la lagartona!
- ¿Viste que sí es una lagartona? Si yo me di cuenta enseguida.
- Adiós mamá.
- Espera... ¡no cuelgues! ¿A qué hora me traes los perros?
- No los voy a llevar..... Ya no voy a salir!!!!!
- Hijito, si no sales nunca, ¿cómo piensas rehacer tu vida?

Ante mi sequía de posts, vamos a hacer uno rapidito. Y es que después de pasear por vidaextra acabo de caer en la razón por la que Simbilla se vaya a agenciar una 360, después de andar seriamente detrás de una ps3. Mira que no haber caído antes



Ya lo estoy viendo triunfar en las macrofiestas de su "Kelo" (o como se diga). Puede ser apoteósico. Además el juego no se basa sólo en cantar, sino en moverse con gracia (este factor debió ser uno de los que más ha tenido en cuenta Simbilla a la hora de tomar su decisión, sin duda). Por no hablar del resto de modos cooperativos que dice que va a tener el jueguecito, que ya estoy viendo a Leonard soltándose con Simbilla. (Bueno si Leonard no ha muerto como parece)

Desde aquí hago un llamamiento a Simbilla, ten piedad.

Via Gran Angular me encuentro este video:


Twin Peaks San Francisco Sunrise (HDR time-lapse) from Chad Richard on Vimeo.

Y creo que es delicioso, sentado en esa colina con un batido de chocolate y cierta persona a mi aldo y el mundo se puede acabar justo despues.

Alguna pregunta mas e sun programa de zapping que se emite en Cataluña y del cual nos podemos encontrar cosas tan graciosas como esta:





Vle que cuando estas en un concurso te pones nervioso, pero es que hay cosas que son pa nota

Desde VidaExtra nos llega el anuncio de un nuevo juego para PC, ya se que es raro que ponga anuncios de este tipo, pero es que el video me ha matado:



El juego e lucha definitivo Ash VS Jason, Freddy vs Ash, increible y hasta hay demo (que estoy bajando) para PC.

Descargalo aqui

Un bonito corto de Terry gillian que los aficionados a 4chan encontraran emotivo:

No amiguitos hoy no os vamos a hablar de ese fantastico juego , hoy vamos a ver la evolución de aquel fantastico programa Humor amrillo mezclado con un poco de Gladiadores Americanos: NINJA WARRIOR!!!!!!!!!








¿Como se os ha quedado el cuerpo? Bien, a que si. pues si quereis disfrutar de este fantastico programa que dmuestra que los japoneses nos llevan años de ventaja (Homer Simpson Dixit) podeis verlo en Eurosport.

El partido, que no esta entero solo es el principio, es entre Stuart Tanner - Chavalin de pantalos y jersey azul y leyenda local- contra Devin Harris _jugador de los Nets-. El resultado final es lo de menos lo importante esta en el minuto 1:32.



Y de propina otro video de este chaval que en Londres es una leyenda:

Increible esto de la liga de futbol de los EEUU. Los porteros solo sirven para sacar faltas:



Via Marca

Con un reparto en donde aparece Chris Evans, Dakota Flaning o Djimon Hounsou y que trata sobre unos cuantos tipos con poderes que se escapan de una organizacion del gobierno que los quiere usar como armas. El trailer no tiene mala pinta, aunque la de Wanted tan poco tenia mala pinta y al final salio lo que salio.


Esto ya lo he vivido antes

Gran imagen de Imageeknation:

Continuando con la moda impuesta por los Chanes (4chan, 7chan, 2chan,sectachan,...) traemos unos cuantos carteles "motivator":

Bueno pues por si no os habiais enterado este año se celebra la 3ª Ludusparty en Lugo. Según me he enterado va aser la P.H*stia (palabras textuales de uno de los organizadores a la entrada del cine). De momento no hay mucha información en la pagina, aunque eso si hay un foro que empieza a tener movimiento.



En la web oficial dicen que esta semana comenzaran a publicar mas informacion y demases. Por cierto, vuelve a ser en el recinto ferial y este año habrá catering (si es con el restaurante que em han dicho creo que me ire a casa a comer todos los dias)

Big Blue Ball - Watch more free videos

Lo siento, pero es que es buenisimo, digno de Videos de Primera

Ahora que ya tenemos un PC para ir tirando hasta la party aqui os dejo unos cuantos chistes cortos y malos:

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?

-No idiota, llama a una ambulancia, que me caí del palco.

*****************************

Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?

Super-fume.

******************************

Donald usa teclado y Mickey mouse.

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-¿Hola habla Dora?

-Habladora, tu madre.

*******************************

-Hola está Armando?

- No, apenas voy por las instrucciones.

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-Hola, ¿Conchita?

-No, con Tarzán.

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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?

-Con un vestido de seda.

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-¡Hola, Caperucita verde!

-¡Hola lobo daltónico!

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-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...

***********************************

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?

-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es Mayo.

***********************************

En un restaurante:

-¡Y como quiere el señor sus huevos?

-Yo, con toda mi alma.

***********************************

-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?

-Si se pone delante, es posible.

Acabo de ver esto en el blog de Blogisimo y como no pueo oir el audio que estoy en el trabajo y tengo al jefe justo en frente. Pero creo que el video puede valer para echarse unas risas:




Ya me contaran

Bueno como podeis ver el ritmo de actualizaciones ha bajado y no sabeis cuanto lo siento, pero he sufrido una fuerte averia en mi ordenador y escribir desde el portatil se me hace agotador y el ordenador de descargas esta como colgado. Asi que hasta el viernes o sabado por la mañana es facil que no veais actualizaciones por mi parte bueno y por parte de Daboec que esta bastante liado (de Leonard hace dias que no sabemos nada y si lee esto que se acuerde que necesito el Balance Board)

Bueno, a ver si hay suerte y el sabado estoy de nuevo on-line. Saludos valiente lectores

La verdad es que las tardes de domingo resacosas son la mejores para ver peliculas o esos capitulos de series chorras que pululan por nuestros discos duros, aunque algunas veces nos sorprendan peliculas tan buenas como esta: La batalla de Seattle.



La pelicula nos narra la historia de los actos que acontecieron entre el dia 289 de noviembre de 1999 y el dia 4 de diciembre del mismo año, en donde las fuerzas policiales se enfrentaron utilizando todas sus fuerzas contra grupos de manifestantes, que en su mayoria eran, pacificos. En el fondo es una pelicula protesta con un peuqeño trasfondo romantico en sus dos vertientes: La de la lucha del pueblo contra las grandes corporaciones del OMC (organizacion mundial del comercio) y la historia de amor de varios de los protagonistas. Con un reparto bastante normal con Martin Henderson, Michelle Rodriguez, Woody Harrelson, Ray Liotta y Joshua Jackson entre otros.

La primera queda muy bien representada en la charla entre Randall (Joshua Jackson) y Dale (Woody Harrelson) en la comisaria y la segunda se respira durante toda la pelicula.

La verdad es que es una pelicula que merece ver, ya no solo por la critica, si no por todas esas pequeñas historias que se desarrollan y que te hacen ver la vida de otra manera.

Si tras ver la pelicula os quedan gans de saber mas sobre esta historia en este enlace de la wikipedia teneis mas información.

De propina el trailer

Mira que no es un programa que me guste mucho, la verdad. Reconozco que las primeras ediciones les echaba un vistazo a los resumenes, auqnue yo creo que mas por putear a mi madre que por otra cosa, pero por las noticias que llegan a mis oidos lo de este año es una aburrimiento. Nada de nada. Hay que aprender de los rusos, estos si que se lo montan bien:



The Big Brother in Russia! - The best bloopers are a click away

Via Yonkis

Recordáis la Semana del CIne de Autor de Lugo?. Ya sé que ahora toca el San Froilán, pero me dejaba un par de películas que había visto sin comentar. 4 meses, 3 semans y 2 días y La letrina del Papa, digo El baño del Papa.

La primera la vi después de la Batalla de Hadiza, en sesión contíuna. Sabía más o menos lo que me iba a encontrar, con el inconveniente de esperar una muy buena película, sobre un tema serio y triste, pero bien tratado. Digo inconveniente porque ver una película con buenas expectativas suele producir decepciones. Lo mejor es ver una peli sin saber prácticamente de qué va, que nos sorprendan con el 7º arte. El caso es que no me convenció, ya sea por el tiempo pasado en el audiotorio con la anterior cinta, o porque era demasiado lenta para mi estado de ánimo, que no me acabó de gustar de verdad. No salí decepcionado, que conste, simplemente salí tal cual había entrado, con un par de buenas escenas en la cabeza, de una crudeza y sencillez aplastante, sin mostrar nada desagradable, pero transmitiéndolo todo. También alabar los diálogos, me parecieron muy naturales y... no sé... son como tenían que ser. Nada más sobre esta película rumana, ganadora de estupendos premios por el mundo adelante, pero que quedó de última o penúltima en la semana del cine. (la votación es popular, creo que depende de la gente que vaya a verla, con lo que la del sábado o el viernes siempre tienen más oportunidades, da la casualidad de que fueron las dos primeras, y por si no se me nota me parece una tontería de valoración. Claro que le premio no debe ser enorme)

La otra, la del jueves, por lo que sin opciones de ganar el certamen, es La letrina del Papa. Con la sinopsis ya nos hacemos una idea extraña de lo que nos vamos a encontrar. En resumen, el Papa va a llegar a una población uruguaya que limita con Brasil, se espera que una manada de brasileiros, tan religiosos ellos, lleguen al pueblo a ver al Papa. Entonces a uno de los habitantes del pueblo, un contrabandista de muy poca monta se le ocurre la idea de montar un baño para toda esa gente que va a venir, imaginándose la millonada que obtendrá por deicho servicio. Más o menos esto es la película, inclúyele una ración fuerte de depresión social en pueblos abandonados a la mano de Dios, chanchullos con los de aduanas, la cizaña de los medios de comunicación que esperaban a tropemil personas y las esperanzas de todo este poblado. Los teníais que ver afanándose en hcacer choripan, tortas, ..., llenando toda la calle principal de tenderetes, empeñándose hasta las cejas, confiados en la Providencia Divina, para recibir finalmente a 300 periodistas y un par de buses brasileiros. Les quedó chorizo para el resto del año, junto a unas ganas tremendas de que el Papa regresara de nuevo. Ya véis la alegría que repartió el Señor en este pueblo. Para especificar lo que significa contrabandear para la gente del pueblo es ir en bicicleta o en moto (sólo para los más ricos o ahorradores) y reccorrer 60 Km, en el que pasan a Brasil compran lo que les piden los de las tiendas (comida, alcohol, pilas, bombonas,...) y la llevan de vuelta al pueblo, por un camino torutuoso en el que evitan la aduana fija, aunque no siempre la móvil. Era por si os pensabáis que traficaban con droga u otras cosas.


Fin de la Semana del Cine para mí. No pude ver más pelis aunque me hubiera visto alguna más, eso sí, no repetí Persépolis, que se merece varios revisionados. La ganadora fue Consversaciones con mi jardinero (la del sábado) y de segunda quedó sorprendentemente para mí La boda de Tuya (la del viernes). Bien, no me extiendo más y no pongo imágenes que estoy vago y total nadie me protesta. Boas noites

No digais nada, pero para mi que es culpa del joyero...

Siento una debilidad tremenda por ellos:

Y necesito verlos:

aunque sea muy rapido:

Y si Hitler se hubiese enterado de la pelicula de Dragon Ball:



Y por cierto os dejo el trailer de nuevo que el otro lo han borrado:

Actualizado que lo acaban de volver a borrar

Bueno como parece que levanta mas pasión mi necesidad por encontrar a alguien que sepa calcetar que el tema de la crisis (ver comentarios) aqui os dejo mi necesidad:

Bufanda del Doctor Who.


Como muchas sabran es mi heroe de infancia y la razón por la cual este año me he ido a Gales de vacaciones. La idea era encontrar alli merchandaising del Doctor, pero lo unico que no encontre fue su maravillosa bufanda :





Bueno y aqui hay unas instrucciones.


Buenas noches niños

Voy a poner algo de música, un par de versiones para comparar, a ver qué opináis:








Y ahora unos comentarios acerca de este hermoso tema, la primera versión es la original del grande Leonard Cohen y su característica voz, la segunda es la considerada mejor versión de Jeff Buckley, con lo que estoy de acuerdo, hay muchas más versiones que podréis encontrar sin problemas en internet, aunque para eso tenemos a Simbilla. Una curiosidad es el rumor que vuela por ahí, en el que Leonard Cohen una vez escuchado la versión de Jeff, habría dicho que no interpretaría más este tema.

Bueno ultimo acto (por el momento) de las increibles y amorosas aventuras de nuestro maligno Doctor Horrible. Ahora toca esperar a ver cual es el paso que da Joss Wedon con la serie.

Dr. Horrible's Sing-Along Blog - Act III (Spanish Subs) from enriquesanz on Vimeo.

Saludos

Aqui os dejo un video que un mamón me ha mandado al correo electronico en vez de publicarlo aqui, como era su deber. Espera que lo voy a saludar: Hola Daboec, jajajajajajajajajaja.

Bueno pues aqui os dejo una bonita manera de explicar la crisis financiera mundial en clave de humor, pero con mucha razón (demasiada). El video esta en ingles y subtitulado en castellano:

PD: Aprovecho que estamos en crisis para ofrecer un puesto de trabajo a aquella persona que sepa calcetar y tenga tiempo libre. Si necesitais mas información dejad un comentario. Gracias, se paga bien y no en expecies.

para continuar la mañanas dehumor que nos brinda este espacio os voy a dejar una bonita reflexión entre una profesora y su alumno mas aventajado:

Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso:
-La prosa y el verso se diferencian porque, aunque ambas expresen la misma idea, en la prosa no existe rima, mientras que en el verso si. Por ejemplo: si yo digo

"En la cima de aquel cerro
está un hermoso becerro
de cuyo cuello cuelga
un sonoro cencerro",

es un verso porque existe la rima entre sus frases. Pero si en cambio digo

"En el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada en el cuello una campana", estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es una prosa.
Como siempre, Cuchito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra, molesta, le dice:
-A ver Chuchito, seguro que no estás prestando atención. Dame un ejemplo de prosa y de verso.
-¡Cómo no, maestra!. Aquí voy:

"Si mi novia corre, cae y se desnuca,
yo le meto el dedo en la cuca".

-¡¡¡CHUCHITO !!!. ¿¿QUE ES ESO??

-Verso maestra... porque si se lo meto en el culo es prosa...

Bueno la gente de Prank Vote a publicado nuevas bromas para que puntuemos y como no acabo de decidirme os pido ayuda, ¿cual de las dos os parece mejor?:

Helado:



Chica humeda:



En vuestars manos esta

Un viajante llegó a un pequeño pueblo. Era domingo en la tarde, y los domingos en la tarde suelen ser tediosos en cualquier lugar del mundo.
El visitante se aburría en la recepción del único hotel que había en el lugar. Le dice el botones:
- Lo noto fastidiado, señor.
- Así es - admite el viajero -. En este pueblo no hay nada qué hacer.
- Sí hay - lo corrige el del hotel - Está El Gran Farfalón.
- ¿Quién? - se extraña el viajero.
- El Gran Farfalón - repite el botones - Actúa en el teatro de la esquina.
Pregunta el viajante:
- Y ... ¿qué hace ese tal Farfalón?
Responde el otro:
- Si le digo lo que hace no me lo va usted a creer. Necesita verlo por sí mismo.
Como no tenía nada qué hacer, el viajante se decidió a ir al teatro. A la hora anunciada comenzó la función. Un maestro de ceremonias anunció, magnílocuo:
- ¡Señoras y señores! Esta empresa se enorgullece en presentar a su máxima estrella: ¡El Gran Farfalón!
Aparece en escena un joven atleta vestido con blusa y mallas blancas bordadas con reluciente lentejuela. Se escucha una música sensual, y un reflector pone su luz en la figura del artista. Ante el asombro del viajero el musculoso atleta empezó a despojarse de sus atavíos, prenda por prenda, hasta quedar completamente al natural. Sale una linda ayudante, coloca frente al galán una mesita cubierta con un paño de fieltro verde, y sobre ella pone cuatro nueces. La música se vuelve más voluptuosa y sugerente.
El Gran Farfalón se concentra, y con la sola fuerza de su pensamiento pone en alto su masculinidad, tras de lo cual procede a golpear y romper en mil pedazos con ella las cuatro nueces que tenía frente a sí. Un clamoroso aplauso saluda la hazaña del singular atleta.
Pasaron 40 años, y otra vez el viajero acertó a hallarse en aquel pueblito. En el hotel reconoció al mismo botones y le dice:
- Estuve en este pueblo hace 40 años, y vi actuar aquí a un artista singular.
- Ya sé de quién me habla - responde el botones - El Gran Farfalón.
- Sí - replica el viajero con tono admirativo - ¡Qué hombre extraordinario!
Le informa el del hotel: Subscribete gratis: textohumor-alta@elistas.net
- Todavía trabaja.
- ¡No lo puedo creer! - exclama el viajero, estupefacto.
- Compruébelo usted mismo - replica el empleado-. Está en el mismo teatro, y la función no tarda en empezar.
Se apresuró el viajante, compró su boleto y ocupó su butaca. Un maestro de ceremonias anuncia:
- Señoras y señores. Esta empresa se enorgullece en presentar a su artista de siempre: ¡El Gran Farfalón!
Aparece en escena el artista. El otrora atleta estaba convertido en un viejo decrépito. Encorvado, senil, caminaba con pasos lentos y penosos. Se escucha la música, y el anciano procedió a despojarse de su atuendo, raído y desgastado ya. Su desnudez causaba lástima: se le podían contar las costillas; colgaba su piel, flácida. Aparece una joven y guapa ayudante y coloca frente al viejo la mesa con el paño de fieltro verde. Pero en vez de poner sobre ella cuatro nueces puso cuatro cocos. Se concentra el viejito, y ¡oh prodigio!: su varonía se volvió a alzar, triunfante, cual la de un hombre en plena juventud, y con ella el artista procedió a hacer pedazos los cuatro cocos. Se escuchó la ovación, atronadora. El viajero, entusiasmado, va al camerino del anciano. Todavía sin dar crédito a lo que había visto le dice lleno de admiración:
- Oiga, señor: estuve aquí hace 40 años, y lo vi realizar su acto con nueces. Pasan cuatro décadas, regreso, ¡y ahora lo hace usted con cocos!
Responde el viejecito con voz doliente y tono de disculpa:
- Es que ya no veo bien.

Porque la noria pasa muy cerca de unos arbustos. Pues subiros a esta si teneis cojones:




Acabo de recordar por que odio las norias.

Pues al final otra que ha caido:


Dragonball Teaser from dbthemovie on Vimeo.


Suongo que muchos habreis visto el trailer en otras webs, pero esto ya es por rellenar un poco

Seguimos inentando alegraros las mañanas:

Chucho llama a la conserjería del hotel.
- ¿Diga?
- Oiga, tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- ¡Ese es el problema!

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Paciente: -Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.
Médico: -¿Son fuertes sus ronquidos?
Paciente: -¡Sí!, Mucho.
Médico: -¿Y le molestan a su esposa?
Paciente: -No estoy casado.
Médico: -¿Así que duerme sólo? Entonces no creo que eso sea un problema.
Paciente: -¿Qué no es un problema? ¡Me han despedido de cinco empleos a causa de ello!


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Dos piojos en la cabeza de un señor calvo:

- Vámonos Hugo que aquí ya han pavimentado.

Pocas veces le dedicamos un articulo a nuestros amigos, pues este se lo vamos a dedicar a un capullo que esta en Madrid:






Los primeros dias de peke en un gimnasio

Bueno pues con unos dias e retraso (vamos con bastantes dias de retraso) aqui os traigo el acto dos de nuestro querido Doctor Horrible. Disfrutad:

Dr. Horrible's Sing-Along Blog - Act II (Spanish Subs) from enriquesanz on Vimeo.

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.

Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.


Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.

Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.

Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.

Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.

Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.

Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?

Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!

Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó… Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?

Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.

Porque el estado natural del hombre es la vida en pareja:

Él dijo, ella dijo...
Él dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?


Él dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.


Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.


Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"


Él dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.


Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Él dijo: Cinco centímetros más y sería un rey...
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina

Gran anuncio de Carlos Lascano, que creo para un programa organizado por Red Bull y la universidad de Artes aplicadas de Viena:

The Can from Carlos Lascano on Vimeo.

Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en una universidad del norte de Michigan. Dos o tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.

Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería convertir a un oso. Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento:

cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.

Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.

El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:


- Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a pegarme con sus enormes brazos. Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.

El reverendo Billy Bob habló después. Estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía suero conectado al otro brazo. En su encendida oratoria relató:

- BUENO, hermanos, ¡ustedes SABEN que NOSOTROS no salpicamos a la gente! Cuando ENCONTRÉ al oso, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR. Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que lo AGARRÉ del brazo y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo hasta terminar en un arroyo. Entonces rápidamente HUNDÍ su cabeza en el agua y BAUTICÉ su peluda alma. Y exactamente como te pasó a tí -añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.

El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital. Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios, sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición.

Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:

- Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor manera de intentar convertirlo...............