Ya estamos aqui

Pues eso desde este humilde blog os deseamos una feliz entrada de ano, que diga de año. y por supuesto esta noche sed unos cabrones, mals personas y esas cosas que hacen que empieces con buen pie y con mejor cara el nuevo año

La espesa niebla reinaba en la fábrica, joder no se veía nada 10 metros más allá, y el extraño hombre que me guiaba no dejaba de caminar, su paso era firme aunque el cuerpo parecía falto de energía, descansaba como muerto sobre la cintura. Sus zapatos debían tener una parte metálica en el talón por el sonido que hacían al rebotar contra el suelo, seco y fuerte cual tacones.

No nos cruzamos a nadie, él seguía en silencio y yo tan acojonado como antes. Si mucha gente dependía del funcionamiento de esta fábrica, dónde coño estaban. Solos este tipejo y yo en el medio de ninguna parte al lado de un pueblo en donde no me sorprendería que sirvieran seres humanos para comer. Dios, para, lo que me hacía falta imaginarme cosas agradables y felices. Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,…

-Señor Vasques. Aquí es.

Casi tropezando con él logro detenerme a tiempo.

-Eh, eh, va vale, no se preocupe. Le juro que tardaré el menor tiempo posible.

-Eso esperamos, Señor Vasques

-No, no hay nadie más trabajando hoy?.

-Por supuesto que sí, todo el mundo está trabajando hoy. Ah, supongo que todavía no ha acostumbrado la vista a la fábrica, pero descuide, los verá pronto, muy pronto. Ahora si me disculpa tengo ciertos asuntos que atender.

-Sí , sí claro. Por mi no hay problema…. Pero bueno si lograra acabar pronto, o tuviera algún problema, eh, donde podría localizarle. Le parecerá gracioso, pero no creo ni que fuera capaz de salir de la fábrica.

El tipo me mira con la sonrisa del mismísimo diablo, sigue ensanchando su boca aún más, Dios podría meter mi cabeza por ahí, y luego desaparece la sonrisa.

-Yo le encontraré a usted cuando nos necesite o termine.

Se da la vuelta y se pierde en la bruma. Estoy sólo y únicamente se escucha el repicar de los pasos del hombre extraño. Dónde está el resto del personal, todo parecía tan muerto. Bueno acaba y lárgate. Fácil y sencillo.

A ver qué han montado estos bichos.

La fábrica (1ª parte)

La fábrica (2ª parte)

La fábrica (3ª parte)

EL audio es de Joe Styles mitico presentador de la ECW y su famosa frase Oh my god!!

El famoso conductor de Subaru celebro de este modo tan boniuto el ganar el Memorial Bettega 2008:



Capullo.


Video visto en Gran Angular

Tras 365 dias vuelve a ser Navidad y aqui estamos todo el equipo creativo de este blog para desearos una Feliz Navidad y sobre todo una Noche Buena (porque navidades vais a pasar muchas, pero noches buenas...) y recordad que papa Noel esta llegando a la ciudad:

No es por nada, pero las cadenas estan para algo, no solo para ponerselas al cuello:



De todos modos, el hacerse un cursillito de conducir en el hielo no nos vendria mal

ughhhh


Visto en Yonkis

Pues ya sabeis el dia 26 de diciembre en la plaza de Santa Maria conciertazo de grupos lucenses:



Alli nos vemos

Lo siento por los que no os gusta el Reno Renardo, pero es que son la caña y este corto lo demuestra:



Hasta Hitler se mosquea y lo peor es que el cabron tenia dotes de adivino:

Como parece que es la semana del monologo aqui os queda otro:

Tengo un amigo que el pobre es... no sé cómo decirlo... gilipollas.
Vamos, el otro día estábamos viendo la tele y me dice:
- Oye... estaba pensando... Si todos los caminos conducen a Roma... ¿cómo sales de Roma?
Y yo pensé: 'Ya está éste otra vez'. Porque es que no para, el tío... Se pasa la vida haciendo preguntitas de estas que te dejan jodido, y que no sirven para nada. Pero no es culpa suya, ¿eh? Éste es un mal derivado del Estado del Bienestar: como no hay parao, ni problemas de vivienda, ni nada, nos tenemos que buscar situaciones imaginarias para complicarnos la vida.
Mira que me fastidian las preguntitas hipotéticas...
- Oye, ¿tú por cuánto te dejarías cortar un dedo?
Y yo:
- Tío, yo qué sé..., eso es una gilipollez.
Pero lo malo de la gilipollez es que es contagiosa y, aunque no quieras, a los veinte segundos le preguntas:
- ¿De la mano o del pie?
Y él:
- De la mano.
Y ya te pasas toda la noche con la mano estirada, calculando qué dedo te hace menos falta. Al final, dices:
- Bueno, pues... por veinte kilos...
Y tu amigo:
- ¿Síiii? ¿Por veinte kilos? Yo ni de coña, tío...
Y te deja jodido: '¡Ufff! ¿Estaré malvendiendo los dedos?'. ¡Y así es como se sigue extendiendo la gilipollez! Porque tu quedas tan trabado que, al primero que ves, le dices:

- Oye, ¿tú te dejarías cortar un dedo por veinte kilos?
Y te dice el tío:
- No sé... todavía estoy pensando lo de la mierda.
Y tú:
- ¿Lo de la mierda?
- Sí: ¿Tú por cuánto comerías mierda?
Y tú:
- Huy... no, no, no... Yo ya no entro al trapo.
Y cuando te vas a pirar te dice:
- ¿Y si fueran a matar a tus padres si no te la comes?
Que ahí ya dices:
- Pero, vamos a ver... ¿Sería mía o de otro?
¡Y ya has entrado otra vez! ¡Pero qué gilipollez! ¿Qué clase de criminal va a secuestrar a tus padres y de rescate va a pedir que comas mierda? Y me dice el tío:
- A tí lo que te pasa es que no quieres a tus padres...
Y eso ya me llegó al alma:
- Yo adoro a mis padres.
- ¿Sí? ¿Y si tu casa estuviera ardiendo y sólo pudieras salvar a uno, a cuál salvarías?
Pero, en esto de las preguntitas hipotéticas, las reinas son las mujeres. Ni el amigo más coñazo que tengas es capaz de igualarlas. Porque si ya es difícil responder cuando te preguntan: '¿Estoy gorda?', lo que es insufrible es cuando empiezan: '¿Si yo estuviera gorda y te dejara por otro, tú me seguirías queriendo?'. Que te dan ganas de decirle:
- A ti no, pero a él le ponía un piso...
Es que se pasan la vida intentando pillarte, por eso es muy importante saber salir:
- ¿Si estuvieras en una sauna llena de mujeres desnudas, harías algo?
- Sí. Sudar.
Pero es que te preguntan cada cosa:
- ¿Tú me pondrías los cuernos con Julia Roberts?
Joder, pues claro. ¡Qué ganas de llevarse un disgusto por una cosa que lo mismo... ni llega a pasar!
Y a veces también te preguntan:
- ¿Tú te enfadarías si yo me acostara con Brad Pitt?
¡Que te da una pena, la pobre...! Aunque... yo me imagino a Penélope cruz y a Nacho Cano cuando eran novios, saliendo de ver Top Gun...
Ella:
- ¿Tú me perdonarías que yo me acostara con Tom Cruise?
Y él:
- Anda, anda..., infeliz...
Y es que esto de las preguntas hipotéticas llega a unos extremos... ¡Algunas mujeres hasta hacen combinaciones de cuatro elementos!:
- ¿Tú qué preferirías, que estuviera con otro en la cama pensando en ti o que estuviera contigo pensando en otro?
¡Tú pensando...! Eso sí que es hipotético!
- Y si te engañara, ¿qué te dolería más, que fuera con un hombre o con una mujer?
¡Coño! Lo que me dolería es que te enrollaras con una tía y no contaras conmigo...
A veces, incluso, parece que te están haciendo una pregunta normal, pero es sólo para colarte la otra:
- ¿Sabes que Alberto se va a volver a casar?
Y tú:
-¿Ah sí? Qué bien...
Y ella:
- ¿Y si yo me muriera tú te casarías otra vez?
Que ahí ya explotas, y le preguntas tú a ella:
- ¿Y si me casara otra vez, qué te dolería más, que me casara con un hombre o con Alberto de Mónaco?
Es que son tan retorcidas que utilizan las preguntas hipotéticas para hacerte chantaje emocional. El otro día fui a ver a mi madre y me dice:
- Hijo..., si yo fuera una carga, ¿me meterías en una residencia?
Y yo:
- ¿Qué pasa, mamá?, ¿que no te gusta el asilo?
A mí lo que me incomoda es que esto se convierta en una epidemia. Cualquier día estás en el quirófano y entra el cirujano:
- Si tuviera que extirparle algo, ¿qué preferiría que le quitara, el apéndice o un pulmón...?
Menos mal que aquí la respuesta está clara. ¡Coño, de lo que hay dos!
Y a la hora de casarnos, ¿se lo imaginan?
- ¿Quieres a esta mujer por legítima esposa y prometes respetarla en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí.
- Y si la fueran a matar... ¿comerías mierda?
En fin, fíjense si estas preguntas harán perder el tiempo en balde que ustedes llevan diez minutos leyendo este monólogo. ¡Es más! Me juego lo que quiera a que luego se van a preguntar unos a los otros por cuánto se dejarían cortar un dedo... ¡No lo hagan... no lo hagan por menos de veinte kilos!

Cuando estoy aburrido y no se que hacer, me suelo dedicar a buscar fotos de lugares abandonados, no se, es algo que me llama la atención desde pequeño. Me imagino que esos sitios y lugares aun guardan un millon de secretos por descubrir. Buscando, buscando encontre hace ya bastante tiempo una pagina muy curiossa que se llama English Russia y en ella siempre aparece algun sitio curioso y abandonado de la antigua Union Sovietica. Hace unos dias se fueron de excursion a una lanzadera de misiles:

No tengo ni idea de su la fuente es o no fiable, pero aquí os lo dejo tal cual me lo enviaron

'TENER UN HIJO'

(Por Andreu Buenafuente)


El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:

'joder, la playstation son ochenta mil'


Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!



Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:

Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:

Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.


Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:

'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:

-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.


Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:



-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.


Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:

'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:

'Su espermatozoide, gracias!

Y, encima, todo el mundo te da consejos:

Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.



Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:

'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.

Qué tú piensas:

'¡Coño, seis meses... a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'.

Y el médico:

-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...'Espermatozoides vagos'.

Y mi mujer:

-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:

-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!



Y el médico:

-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!



El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.


Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:

'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:

-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!


Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.



Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:

'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.


Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.

¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

-¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:

¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:

¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:

Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.

¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco

La mujer a su novio:

- Chucho, mi amor, ¿a ti no te parece que nosotros vamos demasiado rápido en nuestra relación?

- ¡ Yo creo que no ! ¡ Pero si solo hemos hecho el amor ocho veces desde que nos conocimos !

- Si mi cielo..... ¡ Pero resulta que nosotros nos conocimos esta mañana !
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Este era un tipo que va a la iglesia. Cuando esta arrodillado al lado del confesonario le dice al sacerdote:

- Padre, lo que yo necesito es un Mercedes Benz 300 SE, con aire acondicionado, transmisión automática y control de velocidad crucero.

El padre, luego de reflexionar un rato, lo mira y le dice:

-Mira hijo mío. Tu eres huevon o te haces. lo que tu necesitas es ir a un CONCESIONARIO, no venir a un CONFESIONARIO...
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En la playa había mucha gente reunida frente a un salvavidas que, desesperadamente, le daba respiración de boca a boca a un infortunado bañista a la orilla del mar.
El salvavidas aplicaba la técnica de respiración de boca a boca, e inmediatamente un gran chorro de agua salía expulsada por la boca del ahogado. Y así.
Un señor que casualmente pasaba por el lugar le dice al salvavidas:
-Me permite explicarle como debería hacerlo...
Cuando es interrumpido por el salvavidas, quien, de lo mas enojado, le dice:
-Pero por favor, cómo me va a decir a mí, cómo hacer mi trabajo.
Y sigue aplicando la respiración de boca a boca, y de nuevo un gran chorro de agua sale expulsada por la boca del bañista.Y así, varias veces el señor queriéndole explicar al salvavidas, y éste más enojado por las interrupciones. Hasta que, cansado, le cuestiona: ¿
-¿Qué es lo que quiere.
Entonces el individuo le dice al salvavidas:
-Mire, no dudo que usted sea un excelente salvavidas, pero yo soy ingeniero hidráulico, y le digo que si no le saca el culo del agua al ahogado ¡va a estar bombeando toda la tarde!
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Estaban en un cuarto un albañil, un médico, un cura, un poeta y un revolucionario.
Entonces se escucha un ruido muy extraño y todos preguntaron, que fue eso?
El albañil responde: Subscribete gratis: textohumor-alta@elistas.net
-Es un simple peo.
El médico dice:
-No es un simple pedo... es el gas que producen los intestinos.
El cura contesta:
-Permítanme hijos... porque eso no es un simple pedo, ni el gas que producen los intestinos... eso es el alma de una habichuela en pena.
El poeta dice:
-Me permiten un momento, porque eso no es un simple pedo, ni el gas que producen los intestinos y menos el alma de una habichuela en pena... eso es el suspiro de un culo enamorado.
El revolucionario pegando un puño en una mesa dice:
-Pues yo les voy a explicar eso, porque no es ni un simple peo, ni el gas que producen los intestinos, ni el alma de una habichuela en pena. ¿Y a quien carajo se le ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado? Eso compañeros óiganlo bien: ¡Es el grito de un mojón que exige su libertad! ¡Qué viva la revolución!

Tras el visionado de este video por parte de nuestros expertos en artes marciales (Leonard y Daboec) han llegado a la conclusion de que Bush (expresidente del pais que primero avisa y luego asusta) pertenece a una familia de Ninjas que emigraron de Japón para montar un local de tallarines y sushi. El video en cuestion:

Pues aqui teneis un bonito regalo: El trailer de la nueva pelicula de Dreamworks:

A qué no? a que el trailer de Dragon Ball nop es tan malo?

En español:


Discurso de Jim Carrey en la gala de los 40 Principales

Daler Mehni es el rey del Bhangra-Pop, desde 1991 cuando se escapo de su casa en Benares para irse con un grupo a Jaipur a cantar (luego fue encontrado por sus padres en un escenario lleno de guirnaldas y dinero) nos esta inundando con sus pegadizos ritmos mezcla de Punjab, rap, reggae, la sofisticación de la música clásica india y la energia de la danza y para muestra un boton. El video lo pusieron en los videowalls de la LudusPArty de este año:



Sinceramente esto es impagable.

Bueno ahora que se ha acabado la Ludus (THIS IS LUDUSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!) tenemos que volver a nuestra rutinaria vida de drogas, sexo y rockandroll, una mierda vamos. Menos mal que tenemos al gran Remi Gaillard para alegrarnos la vida:




Un GENIO con mayusculas, por favor que alguien le haga un monumento.

Sin comentarios

Remi Gillard es un actor amateur frances que tiene los santos varones de ridulizarlo todo y lo mejor es que lo cuelga luego en video. Todos conocemos su parodia de MArio KArt que estos dias invade todos los blogs en internet, pero mucho antes de eso ha hecho cosas tan interesantes como imitar a un http://www.youtube.com/watch?v=81szj1vpEu8, ridiculizar el decathlon o acabar con la paciencia de un dependiente. Pero quizas sea mas conocido por colarse en la celebración de la final de Copa del año 2002:



o parodiar a deportistas en sitios tan extraños como autobuses:



Y para mas videos aqui

Pues como la peña esta muy aburrida ultimamente se ha puesto a trastear y ha instalado un bonito Windows 95 en un Pentium 4 a 2GHz con un disco duro de 2 Gb (formateado a FAT16) y o sorpresa:

Si, si, si. Asylum vuelve a la carga. Señoras y señores la nueva produccion de esta gente no le envidia nada a las series de la BBC o de la FOX:



Increible, tras tenernos cerca de 6 meses sin sacar ningun ¿plagio? la productora vuelve a la carga.

Por cierto si alguien sabe como se ponen los video sen formato panoramico que me lo diga.

Situacion: Control de paso
Actores: Conductor de autobus, limpiador, vigilantes
Conclusión: ZAS! en toda la boca

Eclipse de sol tomado desde un avion en el Artico canadiense el dia 1 de agosto del 2008. A que mola