Ya estamos aqui

Algun amigo se ha ido de viaje a la Republica Checa y me ha mandado estas fotos de uno de los bares donde han parado a beber un poco de agua, que ni él ni su novia beben casi alcoholl (cambiar casi por 5 litros de cualquier bebida que tenga algo de alcohol):

Un tipo va entrando al motel del pueblo con su novia y en el estacionamiento ve el coche de su mejor amigo. Como él sabia que en ese momento su amigo debía estar trabajando decidió jugarle una broma, le quito una de las tapas de la llanta al coche y la guardo en su coche. Esa noche va a casa de su amigo, toca el timbre y cuando este sale le dice:

- ¡Mira lo que te traje!

- Ah, que bien -le contesta el amigo-, el tapón de la llanta del coche ¿Dónde la encontraste?

Bajando sensiblemente el tono de voz el tipo le dice en el oído a su amigo:

- No te hagas el pendejo. ¿Con quien estabas hoy al mediodía en el motel?

El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:

- ¡Mi amorrr....acá está la tapa de la llanta que te robaron hoy en el supermercado!

Si es que nos llevan años de ventaja en todos los sentidos: Desde las pelis porno censuradas con pulpos a esos maravillosos concursos televidivos. Un ejemplo:


Don't Ram the Boobs - Watch more Funny Videos

Os lo imaginais con las bufas de la Ana Obregon.

Uno que va al dentista y...
- A ver, abra la boca.
- ¡AAAHHHHhh!
- Pero no la abra tanto...
- ¿No me tiene que meter las pinzas?
- Sí, ¡¡pero yo me quedo fuera!!

Tranquilos no son mios, yo soy mucho mejor que todos estos, auqnue ellos no lo hacen mal del todo:

La esposa se ausenta del hogar por algunos días porque debe ir a otra ciudad a cuidar a su madre enferma y deja a la empleada Berta al cuidado de la casa. Al retornar, pregunta a su hijo qué tal lo habían pasado, y éste dice:

-El miércoles hubo una horrible tempestad con truenos, rayos y relámpagos, y a mí me dio tanto miedo que Berta vino y durmió con yo.

-Conmigo, -corrige el padre.

-¡No, eso fue el jueves!

Diving's Painful Bloopers - Watch more Funny Videos

Increible verdad, hacia tiempo que no veia tanto dolor.

Aprovechando un minuto de relajación que me acaban de dar y que la wifi de esta fabrica esta abierta os enseño un bonito video de un agradable chavalín que demuestra sus dotes como bailarín y su amor por sus semejantes:




A que es adorable el cabroncete

Accidental Paintball Nut Shot - Watch more Funny Videos

Disfruten del video ue esta semana vamos a estar un poquillo liados con el trabajo y es casi seguro que hasta jueves o viernes no haya actualizaciones. Si desean protestar de alguna manera, no duden en dejar un comentario y nosotros nos encargaremos de responder en la mayor brevedad

Un par de malandros se meten en una casa habitada por un matrimonio de italianos, los amarran y violan a la mujer delante del tipo. En la huida se llevaron cosas de valor.

Después de mucho forcejear el italiano logra soltarse de las amarras y luego desata a la mujer. Y le dice a ella arrechisimo:

-¿Berta, ma por que tu has portato de cuesta manera, ahhh?.

-¿Ma que diche cretino?, ¡tu ha visto he sido violata, violata, forzata, tu sabe la forzata!

-¡¡Bertaa, la forzata va bene ma no la meneata, ma no tu movemento, tu rotacione!!!

Que tengan un buen fin de semana

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.

De repente, escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-.. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.

-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!

Recordando un poco la nueva campaña publictaria de Guest, me he acordado de unas fotos que ya tienen sus añitos, pero que no estan mal del todo:

Cierto dia tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le tira la puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
Ella le tira la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:
- Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
- Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
- Si... responde ella.
- ¡Excelente! -contesta el hombre. -Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?

Pues creo que ha quedado bastante claro:

SEIS VERDADES DE LA VIDA

PRIMERA VERDAD:
1. Nadie, absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE tocarse las muelas de atrás de la boca, CON LA LENGUA.

SEGUNDA VERDAD:
2. Todos los idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira.

CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.

QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.

SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara?

Como bien sabeis los japoneses disfrutan tanto de una vida sexual sana, como de unos baños raros. Los hemos visto con pantallas de tele, parq ue mientras orinas no te pierdas los ultimos anuncios, tambien los hemos visto con chorrito de agua para limpiar las partes nobles. Pero ahora llegan los baños simulador, para que mientras cagas puedas imaginmarte lo que es estar haciendo esqui.

Un señor tiene un amigo que va a dar una fiesta para inaugurar su nuevo apartamento y decide mandarle unas flores para la ocasión. Fue a la floristería, hizo los arreglos y dio la dirección para que las llevaran. Pero se equivocaron y a la fiesta llegaron las flores con la tarjeta que decía: "Que descanse en paz".

El tipo arrechisimo llama a la floristería y se queja. La encargada le dice:

-Tiene toda la razón para estar molesto señor, pero lo que le voy a decir no es para que se alegre, pero en este momento en un funeral recibieron unas flores que dicen: "que disfrutes tu nueva casa".

Hola amiguitos, tras estar unos cuantos días desaparecido del mundo ya estoy aquí listo para trabajar y traeros nuevas cosillas. Para empezar como esta semana tengo que realizar uno de esos maravillosos cursos presenciales de Prevención de riesgos me he estado documentando y he encontrado este bonito vídeo en Greenshines



No es una broma, es real, todo eso te puede pasar si no eres cuidadoso y no cumples las normas de prevención.

Mirala como mola, con su aire de superwoman. La verdad es que no se si protestar contra ella o hacerlke un monumento por sus santos cojones de estar donde esta y decir lo que dice. Si señora, una mujer de armas tomar que se ha ganado la enemistad de toda la comunidad p2p de España. Por cierto, esta mujer ha batido todos los records del mundo, ya que antes de jurar cargo como ministra de cultura ya habia campañas pidiendo su dimisión.

La verdad es que tenía pendiente ver la peli de Vigalondo desde su estreno. Como a lugares remotos de España (y no tan remotos) "Los Cronocrímenes" como que no se presentó en los cines nos quedamos sin poder disfrutarla a pantalla completa. Me imagino que unos pocos, porque el título y el marketing no atraería a demasiados consumidores al cine. Aunque en internet creo que la difusión había sido buena.

Evidentemente las expectativas de la película eran bastantes, después de maravillarnos con sus cortos llegaba la opera prima de Vigalondo. A toro pasado después de haber leído comentarios en ambos bandos, con los diversos premios y nominaciones que tuvo lo que cabía esperar no me iba a extrañar. Quizá un poco sí que me sorprendió cómo alguna gente que dice saber de cine te dicen que está bien y luego la valoran con un 5. Hablando de que estaría bien para serie B.

Después de ver Cronocrímenes me quedé satisfecho, ni una maravilla y ni una pallasada. Igual esperaba un punto más de genialidad (como si pudiera medirla), no sé algo más. Tampoco es que se pueda echar la culpa al mínimo presupuesto que debió tener, que aumentándose haría lucir más a la película, pero creo que en este sentido está más que correcta. Vamos, todos los cachivaches que salen te los crees sin mayor problema. Sí, podía tener unos efectos de la leche y darle más espectacularidad,... Pero repito para disfrutarla no lo necesita (igual un público general lo agradecía, alguien que ve cine de muchos géneros y presupuestos lo acepta perfecatmente). Lo que creo le falta es pulir algunas conversaciones o quitar a Vigalondo de ahí. Lo primero,... como lo diría, todos se lo creen todo y hacen caso de todos sin rechistar, aceptando lo que cada uno manda y ordena casi sin oposición. Hay cosas un pelín cogidas por pinzas en este sentido. Lo segundo, lo de sacar de en medio a Vigalondo como actor pues sencillamente porque hay veces que te saca de la película, igual por verlo en televisión, en cortos o porque a mí no me pegaba con su personaje. Pero no, no me convenció, aunque tampoco es que arruine la película.

En definitiva yo la recomendaría, vedla y después comparamos con la versión americana

Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamáy le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamentea su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.
- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.


Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis:
'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de
'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
-  ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y  hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.
     

                           
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que  Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron  a agarrarlo.

Pues tras mucho tiempo de discusiones y decisiones rapidas han decidido darme la oportunidad de escribir en un blog "serio" sobre videojuegos e informatica. Un blog creado gracias a la comunidad, que se ha ido generando entorno a una de las grandes parties que se celebran em España, como no, hablo de la Ludusparty



Asi que ahora tendreis que disculpar si no hay actualizaciones tan continuas o si de vez en cuando me despisto y os meto algo mas que cosas curiosas o graciosas. No os olvideis de pasar, que siempre hay una barra para tomar algo.

Zapping from Aritz Aizpurua on Vimeo.

Que gran animacion que nos trae Esquizopedia

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
-Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
.La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
Entonces le pregunta usted.
                               
Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los  trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La  niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.