Ya estamos aqui

En vista del caos que supone aparcar en algunas ciudades egipcias hemos desarrollado un nuevo sistema de facil acople a cualquier coche:



Facil, sencillo y en especial para las mujeres que tienen problemas al aparcar

Y no es mentira, jajajaja

Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

-'EL CARNET** **JODER... EL CARNET. ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...

Gran Torino, la película más taquillera de Clint Eastwood en Hollywood (así te la venden en spotify y supongo que en el resto de medios). En esos momentos uno puede empezar a desconfiar de la película. Cuando encima la ponen por todos lados como un peliculón, se desconfía más. Pero algún amigo te comenta que es muy buena, el director es quien es,... Ahí está la duda. Así que ir a verla puede ser un riesgo controlado. [a partir de ahora llegarán spoilers]

Salir del cine y pensar que la película es patética no es bueno, ni para mi ni para la película. Pero así fue, sobre todo por un final en el que parece que te está puteando. De todos modos hay mucho más durante la película que te la va reventando sin piedad. Por muy bien que esté dirigida, y lo mejor realizada en cuanto a planos y demás, la historia no deja de ser previsible en casi todo momento = llega a aburrir y no convence. Después están los personajes, muy bien definidos los buenos de los malos, pero también exageran de más. Todos de etnias diferentes, morenos, pomelos, putos polacos, rastreros italianos, hispanos joputas, irlandeses borrachos y no sé si alguno más. Todos tienen que pertenecer a algún emigrado en usa, salvo los hijos del amigo Clint, que son los más americanos y además los más idiotas, pero muy muy idiotas, aquí ya es que se pasó. Quienquiera que lo escribiese los pone como paletos integrales, porque lo de los regalos de cumpleaños es patético. Le dan a Clint unos regalos ilógicos y acusadamente forzados, que sería lo que pretendía para la película, vale, pero es que se ha pasado. Un teléfono con números enormes y unas tenazas extensibles para ayudarle a alcanzar cosas. No me explico cómo se les puede ocurrir tal cosa sabiendo que Clint no usa gafas en toda la peli, y es un manitas. Es que es un sinsentido aderezado con los folletos que le llevan de villa feliz de la 3ª edad, para que Clint marche de su barrio tomado por pomelos y por tanto extremadamente peligroso. Otra de las razones de la exageración con los hijos de clint es la llamada del padre al hijo, para decirle básicamente que se está muriendo, a la que contesta pasando de él "por trabajo" sin dejar que el padre le confiese su enfermedad fatal. Podría ser lógica si no fuera porque el puñetero Clint no llama nunca a su hijo para nada (esto lo digo yo, pero es lo que se da a entender en la película) y el hijo pasa de él sin darse cuenta de la importancia de la llamada... excepto cuando cuelga y se le ve al paleto algo pensativo como diciendo "aquí pasa algo raro, mmmm no soy tan atontao para no darme cuenta, pero lo suficientemente gilipollas para seguir currando como si nada".

Bien, hay más cosas, no sé voy a abreviar que si no ni dios va a leer esto. Otra payasada es que cuando unos morenos estén molestando a una parejita conformada por un irlandés y una pomelo (molestar significa que pretendan casi violar a la pomelo), pues clint superhombre escucha desde unos 200 metros todo lo que se dice, vamos el superhombre. Y que conste que su personaje mola y es lo mejor de la película.

Otra cosa, el detonante de todo, por el que abuelo clint entra en contacto con la familia de pomelos vecina y es adorado por todo el barrio es... de poca intensidad. Estamos hablando que se convierte en héroe del barrio y le empiezan a llevar ofrendas todos los vecinos pomelos como a un dios. Y lo único que hace es echar a 5 pomelos pandilleros de su jardín que, al parecer (no lo tengo muy claro), iban a apalear o sólo golpear al chaval de la vivienda de al lado [si le estuvieran amenazando con un cuchillo, pistola, lo fueran a violar,etc aún, pero es que incluso uno de los pandilleros era primo del chaval].


Paso ya al final, ya no os aburro más. El desenlace ya lo ves venir, pero... es el correcto. Correcto hasta que lo jode a más no poder (no sé quién la verdad, escritor o director o ambos). El tipo se va a sacrificar, dejando que lo maten la "banda" de pomelos (5 ó 6 pomelos) y así los metan en la cárcel y dejen de molestar a la familia vecina de Clint. Se pasa quizá un poco haciendo que toda la banda este pendiente de él y lo apunten al mismo tiempo desde la casa de estos, pero vale, lo aceptamos. Incluso la razón por la que la masacran TODOS con sus armas. También que los vecinos pomelos lo vean todo y puedan testificar, igual salen demasiados por las ventanas para el poco barullo montado pero vale, no pasa nada. Lo que es inaguantable es que lo asesinen y luego quede Clint tendido como Jesucristo crucificado, este momento lo destroza todo, porque hacía tiempo que no veía una postura tan forzada para morir y un mensaje tan vomitivo, porque es que ni es un sacrificio en sí, total en cuatro días Clint iba a espichar sufriendo en sabe Dios cual hospital. Pero todavía hay más. Llegan los chavales de la familia de al lado de Clint, los pomelos a los que salva con su sacrificio, y desean ver qué pasó, entonces un policía no les deja pasar, aquí llega otra coincidencia patética, el policía es pomelo también y les dice en su idioma natal COMO SI EL PÚBLICO NO SE HUBIERA ENTERADO de que hay testigos, que Clint no llevaba armas, y que se pudrirán los pomelos malos en la cárcel, TODOS, porque lógicamente mola disparar en grupo al cuerpo de un hombre.

P.D. El doblaje también ayuda a que la película sea peor. En versión original igual no me parecería tan patética.

Asi me gusta que alla ambientillo

Yo ya estoy, solo faltas tú

A Chucho lo invitan a una fiesta y el pobre no tiene ni para vestirse. Decide pedirle a un amigo negro, de 2 metros, portero de una discoteca, que le preste algo de ropa.
El negro accede gustoso y le dice que entre y saque lo que necesite.
En eso ve unos zapatos negros de charol que brillan como un espejo y dice:
- ¡Oye, negro, prestáme estos que están bárbaros!
- Ni loco - dice el otro-. ¡Son los del trabajo, me costaron como muy caros y si me los rompes te rompo el culo a patadas!.
Tanto insiste Chucho que el negro accede.
- ¡Y cuidámelos o andá preparando el culo!.
Chucho va a la fiesta. están todos bailando. Se acerca a una chica y la saca a bailar.Después de un rato se sientan en la barra a conversar.
En eso, Chucho (así sentado como está) se lustra disimuladamente el zapato con el pantalón y coloca el pie entre las piernas de la señorita (que tenia minifalda) para poder mirarla en el brillo del zapato y le dice:
- Como me gustan las mujeres con ropa interior negra.
La chica huye despavorida a contarles a sus dos amigas.
- ¿Ven aquel tipo? ¡Te adivina el color de ropa interior que tienes!.
- Vamos a ver! - le dice una de ellas y se acerca a conversar con el hombre.
Chucho repite la escena. Se lustra el zapato, lo mete sigilosamente entre las piernas de la mujer, mira en el zapato brillante como un espejo y dice:
- Como me gustan las mujeres con ropa interior blanca.
Corriendo la mujer va donde están las amigas y grita:
- ¡Es cierto, el atorrante aquél te adivina el color de la ropa interior!.
La tercera amiga dice con aire sobrador:
- ¡A mí este hijo de puta no me caga!. Vamos a ver si adivina tanto!.
Se va al baño, se saca la ropa interior y se acerca a hablar con el hombre.
Otra vez Chucho hace lo mismo, se lustra el zapato y cuando quiere mirar entre las piernas de la tipa, le baja la presión y se pone blanco.
Disimuladamente, para que la mujer no se de cuenta, se vuelve a lustrar el zapato y trata de mirar otra vez pero le quedan los ojos como dos huevos duros.
Al intentar por tercera vez Chuchl no da más y le dice a la mujer, como suplicándole:
- Negrita, dime que estás en pelotas, porque si ese tajo lo tiene el zapato, ¡¡¡el negro ME ROMPE EL CULO!!!!

Para que veas que también te cuido. Vas a tener que preparar la billetera. (Espero que hagas los 1000 puntos)

En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del profesorado discutiendo temas variados durante una reunión, cuando de repente se les apareció un ángel. Se hizo un gran silencio, y el ángel dijo:
- Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazón... He sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre:
1) la sabiduria absoluta,
2) riquezas sin fin
3) una belleza perfecta que te hara irresistible a todas las mujeres.
Sin pensarlo mucho, el rector respondió:
- Escojo la sabiduría.
Y al tiempo que desaparecía entre una nube de humo, dijo el ángel:
- Tu deseo ha sido concedido.
Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban.
Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron:
- Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduría perfecta, digamos algo.
- ...Debí haber elegido el dinero

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?

Su corazón fue hecho para latir un determinado número de
veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque
todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería
como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más
deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas
buenas siestas.


2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?

Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de
la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?...
Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un
mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo,
necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.


3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por
ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua
de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La
cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.


4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

La filosofía es que, si no le duele, están bien.


5. ¿Son perjudiciales los fritos?

Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal
y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser
perjudicial ingerir vegetales?


6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?

Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste
aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?

Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y
el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena
para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la
intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado.
Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un
buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y
usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'



POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

Veis porque os digo yo que lo de esquiar es peligroso. Dejaros de tonterias y quedaros en el Hotel

Gracias a la Frikipedia me encuentro con la lista casi completa de los Hechos de Chuck Norris (algo asi como los de Jesus, pero en real):

1. Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias... y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
2. Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.
3. Chuck Norris no duerme. Espera.
4. Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
5. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
6. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
7. Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa
8. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
9. Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
10. Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.

Y si necesitas mas visita la Frikipedia en donde te encontraras otros 548 hechos

Si hubo un programa en la television publica que me rompio los esquemas de pequeño fue: El Peor Programa de la Semana. Como no tenia edad para verlo porque decian mis padres que era humor para adultos me tenia que ir a la cama pronto (como deberian de hacer los niños de hoy en dia), asi que si queria verlo tenai que aprovecharme de cuando mi padre lo grababa (gracias papi) y verlo a escondidas (ay! pillin, pillin).

El Peor Programa de la semana estaba presentado por joven Wyoming y era una serie de sketchs, acidos, sarcasticos y algunos un poquillo groseros... menos mal que era en La 2 (TVE2 de aquella. Por el pasaron humoristas como Pablo Carbonell, Eva Pedraza, Moncho Alpuente, Álex Angulo o Anabel Alonso, y hasta Santiago Segura y a todos estes los dirigia un tal David Trueba, no se si lo conoceis.

Bueno, a lo que ibamos aqui os dejo uno de sus bonitos videos: Academia de Obispos



Ya os ire poniendo alguno más, que merecen la pena.

Pegala en un lugar en el que tengas una vision de ella y al ataquerrr (ya se que desencuadra el blog, pero asi la veis sin problema

Un hombre muy tímido estaba cansado de ser dominado por su esposa.
Fue cuando decidió ir al psiquiatra.
Este le dijo que el necesitaba construir su auto-estima y para comenzar, le prestó un libro sobre la auto-confianza, que él se leyó mientras iba para su casa y terminó justo cuando estaba llegando.
El hombre entró intempestivamente a la casa y fue a buscar a su mujer. Con el dedo en la cara de ella, le dijo:
- De ahora en adelante quiero que sepas que YO soy el hombre de esta casa y mi palabra será ley!
Y continuó:
- Quiero que prepares hoy una cena como para los dioses, con una sobremesa divina, y al terminar de cenar, subes y me preparas un baño espectacular con sales, para relajarme. Cuando termine mi baño, ¿adivina quien me vestirá, me peinará y me pondrá mi colonia preferida ?
- EL HOMBRE DE LA FUNERARIA! respondió la mujer!!

Desde pequeño siempre me llamo la atencion que mis padres hablaban de una pelicula italian de culto que se titulaba: vamos a la carga con la cosa que se alarga. Con semejante titulo y 4 o 5 años no entendia la gracia de la pelicula. Años mas tarde descubri que habia una segunda parte: El fontanero, su mujer y otras cosas de meter. Hoy estas peliculas forman parte de los recuerdos y para no olvidarnos de ellas aqui teneis una bonita lista recopilada por algun blog:

La Delgada Raja Roja
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
Murieron Con Las Pichas Tiesas
El Conejo De La Bruja De Blair
Vaya Pollon El De King-Kong!
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
Yo, Mi Rabo E Irene
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
Alicia En El País De Las Marranadillas
American Puti
Arma Rectal
Atando Rabos
Babe El Cerdito Caliente
Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
Bombera Agárrame La Manguera
Bruce Lee: El Pollon De La Furia
Cabalgando A Miss Daisy
Camino A La Perdición De Tu Pollón
Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
Cariño Me He Follado A Los Niños
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Con Pollas Y A Lo Loco
Conflicto Anal
Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
Constantino Tiene Un Gran Pepino
Puta A La Fuga
Coñodisea En El Espacio
Coñon El Barbaro
Coñon El Destructor
Cuando Eramos Follados
Follo Sobre Mi Madre
Cura Depravado Busca Coño Depilado
Daniel El Perverso
De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
Demolition Woman
Don Cipote De La Mancha
Duro De Mamar
E.T. El Peneterrestre
Eduardo Manospajeras
Eduardo Manospenes
El Cartero Siempre Folla 2 Veces
El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
El Cartero Siempre Mama Dos Veces
El Cid Porculeador
Bailando Con Zorras
El Club De La Ducha
El Conejo De Los Corderos
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
El Guapo, El Feo Y El Miembro
El Guerrero Numero 69
El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
El Polloncito Frankestein
El Polvo Jurásico
El Polvo Sobre El Rio Kuait
El Quinto Coño
El Secreto De Los Rabos
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Sueño De Un Chapero De Verano
El Ultimo Penelargo
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
Ellas Las Prefieren Largas
En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño
Enculando A Forrester
Enculando A La Señorita Tingle
Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
Entre Mingas Y Domingas
Entrevista Con El Pepino
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando Con Lobas
Follando En La Oscuridad
Grandes Tetas Levantan Braguetas
Hard Cipotter
Harry Potter Y La Minga Descomunal
Hospital Genital
Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito
Indiana Jones Y El Rabo Maldito
Indiana Jones Y El Templo Calentito
Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
Jamona Jamona
Juranal Park
La Banana Mecánica
La Guarra De Las Galaxias
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Mascada Del Zorro
La Monté Porque Era Mia
La Noche De Los Zombies Calientes
La Polla De La Bestia
La Polla Interminable
La Princesa Chocholoko
La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti
La Zorra Y El Vagabundo
Las Azafatas Se Abren De Patas
Las Bellas Y Las Bestias
Las Bolas Del Dragon
Las Cosas Del Joder
Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte
Las Maduras Me La Ponen Dura 2
Las Novatas Se Abren De Patas
Levantame El Aparato
Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago
Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
Los Gozos Y Las Pollas
Los Hnos Marx En Las Corridas
Los Pichapiedra
Los Rompeculos
Los Viajes De Chochiro
Makinapaja : Semos Calentorros
Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
Mamatrix
Mi2: Pollón Imposible
Mientras Me La Comias
Más Adentro
Nabocop
Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
Negratas Con 3 Patas
No Sin Mi Polla
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Pene De Muerte
Pene Friction
Pene Story
Penecircuito
Penetrad A Willy
Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño
Penetreitor
Penocho
Qué glande es el cine
Peter Pene
Pinocho 1978
Pollablanca
Pollemon, La Película
Por que Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela
Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
Por Un Puñado De Polvos
Porculeitor
Porsergays
Prepucita Roja
Pubyss
Pulp Friction
Puticlinica De Recoñocimiento
Pútalo Bill
Robin Hot En El Bosque
Salvad La Polla De Ryan
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Semental Querido Watson
Seminator
Sex Ventura
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Shakespeare In Fuck
Sin Bragas Y A Lo Loco
Sodomiza Como Puedas
Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
Sperman
Spiderpene
Spirit El Corcel Insaciable
Star Sex: La Penetrilogia
Star Warras: El Ataque De Las Poyas
Star Warras: Episodio X
Te Has Visto Ultimamente El Ano
Tetanic
The Eye Del Culo
Ultimo Polvo En Paris
Un Coño A Domicilio
Un Pene Llamado Wanda
Un San Valentin Dabuty X
Una Polla Maravillosa

Ya se que todos los blogs lo han publicado ¿y que?

O tal vez si:

... en las vacaciones de Primavera:

Hacia muchoq ue no nos metiamos con el otro integrante del Blog y es que como hace tanto tiempo que no postea nada por aqui, le vamos a dejar un video de sus entrenamientos ocultos en la selva:



Leo sigues vivo o ya te han matado los examenes?

Unas cuantas casitas bien decoradas en alguna ciudad que por las pintas debe de ser o bien por Francia o por Inglaterra. La verdad es que esto si son grafitis y no los que hay por mi barrio:

Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

-Buenos días, señora ¿sus papeles?

-Aquí los tiene.

El esposo al no entender nada pregunta:

-Mi amor, ¿qué dijo?

-Me pidió los papeles -contesta la esposa tranquila Vuelve a preguntar la empleada:

-¿Cual es el motivo de su visita?

-'Venimos de vacaciones -contesta la esposa.

El esposo vuelve a preguntar a la esposa:

-Mi amor, ¿que dijo?

-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania.

Continúa la empleada alemana:

-¿De dónde vienen, señora? -

-De Medellin,Colombia.

Nuevamente insiste el marido:

-Mi amor, ¿qué dijo?

La esposa un poco desesperada ya le contesta:

-Pregunta que de dónde venimos.

La empleada comenta entonces:

-Oh, Medellinnnnnnnnnnn. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida.

-¿Qué dijo, mi amor?

-¡Que te conoce, querido!

NO SOY DELINCUENTE from NO SOY DELINCUENTE on Vimeo.

Pues algo de razon si que tiene

Ya sabes si tu proveedor de Internet te quiere dejar sin red por usar P2P, date de baja y jodelo

Por fin parece que el mal tiempo se va y empieza la primavera y para celebrarlo os dejo las fotos de la ultima nevada del año:







Vaya tonteria, a ver sin con un poquillo de suerte no nos cae otra igual

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y asi sucede dos veces mÁs, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?

Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.

Como bien sabeis los lagos suelen ser unos sitios donde las leyendas fluyen con bastante facilidad, desde el Lago Ness hasta el de la peli de Viernes 13. Pues hoy os traigo uno de esos videos que nos intenta demostrar que hay de leyenda y que hay de realidad. Increible los gritos de la gente cuando el bicho ataca al pobre patito:



Increible

Y seguro que fue culpa del jugador

Pequeña coleccion de anecdotas del mundo academico:


-Primera anécdota

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de
Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una estudiante levantó la mano y preguntó:
Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen del hombre. Es correcto -respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la misma chica
preguntó:
Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
cuenta de lo que verdaderamente, sin querer, había dicho.
Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No LE sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

-Segunda anécdota

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo selección múltiple' usted puede venir y escribir con la mano que no tenga cansada..., o puede usted contestar de pie, si es que le duele al sentarse.

-Tercera anécdota

En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- 'El pene?'. Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

-Cuarta anécdota:

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
Muchachos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 Km./h.
La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga) - La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste? El alumno responde:
Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es 'medio' cerote...

Creo que mucha gente ya ha oído hablar del inversor Madoff y cómo hacía "crecer" tu dinero si se lo dejabas. Aquí Barrio Sésamo te indica qué hacer en estos casos, en los que los "inocentes" sólo quieren sacar un poquito de dinero de sus ahorros



Vía El País

Visto en el el Pito Doble

Hoy ha ocurrido un hecho desconcertante a las 10:00 de la mañana, cerca del establecimiento de la multinacional Starbucks situado en La Campana en Sevilla. Un grupo de individuos encapuchados asaltó dicho establecimiento, y tras identificarse como el “Comando Catunambú”, se dirigieron a la barra y uno de ellos reclamó “tres cafés con leche, dos cortaos y un manchado, en tazas de material cerámico”, según declaraciones del empleado que en ese momento atendía el local.

Tras indicar éste que no podía atenter su pedido debido a las políticas de la casa, los encapuchados repitieron sus demandas, y exigieron además “tres medias tostás de jamon con aceite y tomate, dos medias de manteca colorá y una de zurrapa de lomo”. Los clientes del establecimiento, visiblemente asustados, “se escondían detras de sus iBooks, disimulando, como si no fuera con ellos”, añadía el empleado.

Mientras la tensión iba en aumento, los asaltantes empezaron a corear consignas como: “no a los vasos de plástico, no a los cafés a tres euros…viva Juan Valdéz, muera Starbucks”. Tras indicarles el camarero que sus demandas no podían ser satisfechas, debido a la ausencia de las materias primas necesarias para preparar las viandas, el presunto líder del comando dio la orden de retirada, no sin antes amenazar a todos los presentes. “Ahora nos vamos, pero sabed que volveremos, y esperamos que nuestras demandas sean satisfechas la proxima vez, o todos sufrireis las consecuencias”.

Este incidente, que podríamos calificar como “Kafé borroka”, ha inquietado al grupo Starbucks, que podemos suponer que está presionando a los medios de comunicacion para que el suceso no alcance mayor relevancia. Esperamos poder ampliar la noticia en proximas horas.

Via el Pito Doble

... no lo hagas en la playa:

AVISO: entrada no recomendada para ver en el trabajo o con tus padres cerca


Pues va a ser que no. La nueva moda nos llega desde Japon en donde las chicas hacen concursos de pipi, pero no de ver quien mea mas lejos, si no de ver quien se mea antes en los pantalones:

Un hombre iba a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención:

Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros mediante una pequeña cámara, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenía.

Cuando pasó por la computadora, ésta le dijo:

Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.

Impresionado, Manuel fue al baño, se afeitó el bigote, se cambió de camisa y pasó nuevamente por la computadora, y ésta le dijo:

Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.

Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora, y ésta le dice:

Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por maricón acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.

Dios que dolor, si es que este tipo de cosas hay que hacerlas con menos alcohol en la sangre. En fin, como diria Daboec: In your Face!!!!!!!!!!

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Pues tras una acalorada discusion con mi primo Shuan-Ten-Casa sobre si podia o no hacerse una moto con los restos del furgon, creo que voy a atener que aprender a tener el pico cerrado: