Ya estamos aqui

Si claro, vosotros quereis que vayamos en autobus que es mas seguro y contamina menos, vale, pero cambiad a los conductores

Un gallego de unos 30 años va al médico en Madrid para un chequeo general, y ésta es la conversación:

MÉDICO: ¿Cómo está comiendo?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 3 veces al día, comida balanceada y sin muchas grasas.
MÉDICO: Muy bien ¿Y de ejercicio?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 2 ó 3 veces por semana
MÉDICO: Muy bien ¿Y de sexo?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 1 al mes……….. a veces
MÉDICO: ¿Está loco? Eso no es nada normal. A su edad sería 1 o 2 veces por semana.
GALLEGO: Eso para usted que es médico en Madrid, pero para mí que soy sacerdote en Galicia es un buen promedio.

Es increible lo que hace algo por un poquito de fama, aunque tras veerlo como 4 o 5 veces da la sensacion de que el espontaneo lo tiene muy, pero muy bien, preparado

Si ayer hablabamos del uso de Google, hoy le toca a ese invento del diablo que es el movil:



No, no pongais cara de sorpresa, es real. Nadie usa el movil para llamar, pero como reloj es la hostia.

Entra un jorobado a hacer pipi en un baño público y se para junto a otro señor que también se estaba disponiendo a hacer sus necesidades. El joroboda se abre la bragueta y saca tremendo miembro, tan grande, que el señor que estaba junto a él exclama:
-¡Uy!, ¡si yo la tuviera así de grande me la estaría besando todo el día!
-¿Y por qué crees que estoy jorobado?

Tras años de investigación y numerosos test a toda clase de personas (incluido algun animal) ha terminado por fin el estudio de para que usamos google:



Y es que no falla, el uso mayoritario es: Comprobar como se escriben las palabras. Los que apostasteis que su uso era el buscar porno quedais de segundos, jaja, pervertidillos y los que creiais que Intenet era para buscar informacion importante, estabais muy equivocados, ilusos. Internet es solo para el porno

...Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.

...Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.

...Cuando las cosas andan bien, es porque te has olvidado de algo.

..Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.

...Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.

...Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.

...Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.

...Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo o en el subte en hora pico.

...El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.

...El optimista es una persona sin experiencia.

...Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.

...La mujer llora durante la boda y el hombre después.

...La única vez que tuve razón, fue cuando pensé que me había equivocado.

...La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.

...Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.

...No te preocupes por tu salud, ya la vas a perder.

...Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.

...Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.

...Vote por el candidato que menos prometa, así quedará menos defraudado.

No es como para reirse, pero la devaluacion de la moneda del pais africano es tan, pero tan baja que 3 huevos valen 100 billones de dolares:



Y 1000 dolares americanos son un bonito amasijo de billetes:






Vamos que ni para limpiarse el culo vale la moneda:

Ays, que potito

Un poco de gramática bien explicada....


¿PRESIDENTE o PRESIDENTA?

En castellano existen los participios activos como derivados de los
tiempos verbales.

El participio activo del verbo atacar, es atacante;
el de salir, es saliente;
el de cantar, es cantante;
el de existir, existente.

¿Cuál es el participio activo del verbo ser?

El participio activo del verbo ser,
es 'el ente'. ¿Qué es el ente?

Quiere decir que tiene...entidad.
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota
capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega
al final '-nte'.
Por lo tanto, a la persona que preside, se le dice presidente, no
presidenta, independientemente del sexo que esa persona tenga.

Se dice capilla ardiente, no ardienta; se dice estudiante, no estudianta;

se dice paciente, no pacienta;
se dice dirigente y no dirigenta.
Nuestros políticos (y muchos periodistas) no sólo hacen un mal uso del
lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la
gramática de la lengua castellana.

Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la
esperanza de que el mismo llegue finalmente a todos esos ignorantes.
El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había
juntado en defensa del género, ya habían firmado

el dentisto,
el poeto,
el sindicalisto,
el pediatro,
el pianisto,
el turisto,
el taxisto,
el artisto,
el periodisto,
el violinisto,
el telefonisto,
el gasisto,
el trompestisto,
el techisto,
el maquinisto,
el electricisto,
el oculisto...
y el policío del esquino...
y, sobre todos... ¡el machisto!

Nunca os habeis preguntado que hacian los ositos de gominola mientras estaban en la caja de la tienda? Pues yo os traigo la respuesta: Practican SEXO. Si, amigos, esas ovejas descarriadas, perdon, osos descarriados se dedican a practicar sexo todos juntos y tengo pruebas:




De hecho tras años investigando este suceso (y poniendome hasta el nispero de gominolas) he encontrado imagenes de su libro del amor, tambien conocidodcomo el Kamasutra Gominolero:

Tres octogenarios se ponen a comentar todo lo que hacen para tratar de dormir de noche, ya que cada vez les cuesta más trabajo hacerlo.
El primero declara que se queda escuchando radio toda la noche porque no puede agarrar el sueño.
El segundo tampoco puede dormir, por lo que toda la noche la pasa leyendo.
El tercero dice que él no tiene problemas y que duerme toda la noche.
Intrigados, los otros dos le preguntan que cómo le hace.
El vetusto les responde que todas las noches se masturba.
-¿Y acabas?, -le cuestionan asombrados.
-No, pero me canso y me duermo.

Recien saliditas del horno: